Reklámok

általános, más témához nem köthető témák

Reklámok

HozzászólásSzerző: nawesh » 2011. nov. 16., szer. 9:39

Dátum: 2007. április 01. vasárnap, 02:05 Küldte: nawesh

Egy gyerek évente sok tízezer reklámot lát. És elhiszi őket. Mi felnőttek még zöbb reklámot látunk. És úgy tűnik, mi is elhisszük. Mintha egy nagy, állandó április tréfa áldozatai lennénk…



Bár, ha jól meggondoljuk, sokat köszönhetünk a reklámoknak, hiszen olyan tudással ajándékoz meg bennünket, melyet máshonnan nem tudnánk megszerezni.


Kétféle tudás van: a para vidya és az apara vidya. A para vidya a spirituális tudás, mely közelebb visz spirituális utunkon a célunkhoz. Az apara vidya pedig az a ”világi” tudás, melyre szükségünk van, hogy megéljünk itt, a fizikai világban.


http://www.joga.hu


Nos, hogy a reklámokban van-e a para, vagy az apara vidyának akár csak csírája is, nem tudom, de megosztanám Veletek egy e-mailes gyűjtés eredményét.


Vagyis mi az, amit csak a reklámokból tudhatunk meg?


A barátnőm sosem lesz olyan intelligens, mint a mosóporom...

Csak a topmodell-alkatú anyukáknak vannak 1-2 éves gyerekeik.

Tusolás közben be kell csukni a szemedet és erotikusan simogatni a
testedet.

Bizonyos tusfürdok azonnali orgazmust okoznak.

Mosolyogva, erőlködés nélkül tudsz kora reggel 2 és fél kiló narancsot kifacsarni. (Nawesh: és még azt is elmondhatjuk: mindezt a gyerekekért teszem…ekkora baromságot…)

A fekete limuzinodba mindig vegyél csokigolyót. Ha elfelejtenéd, nem
baj, majd vesz a sofőr. (Nawesh: Nos, amint lesz fekete limuzinom, kipróbálom…)

Minden új sampon legalább 22,7%-kal hatékonyabb, mint az előző...

Ha nincs jobb ötlet: a fogorvosok is ezt ajánlják. Vagy: klinikailag tesztelve.

Teljesen fölösleges normálisan táplálkozni, vagy bogyókat kell szedni, vagy egy bizonyos joghurtot bekapni!

Minden anyuka 20-25 éves. (Nawesh: és állandóan mosolyog és sminkelve van és boldogan mossa ki a koszos, foltos ruhákat.)


Ha teát iszol, megnyugodsz és teljesen megtisztulsz. (Nawesh: Nem emlékszem, hogy tea reklám volt-e a kilencvenes években, de nagyon tetszett – bocs – amikor egy félmeztelen hölgy ült törökülésben, és szép zene szólt…)
Aki ránctalanító krémet használ, az mindig 18 éves... (Nawesh: Ennek a reklámnak egy aljasabb változatát láttam az egyik kirakatban: vállalja fel a korát – azaz igazolja mennyi idős – és annyi % kedvezményt kap a szemüvegből. A nyolcvan éves nagynéném jól járna..)


Minden termékhez nyaralást, autót, milliókat vagy új házat lehet nyerni! (Nawesh: igen, gondolkodtam már azon, hogy ennyire nem bíznak a gyártók a termékeikben?)

A csokoládéevés olyan élvezetet okoz, amely semmi máshoz nem fogható. (Nawesh: dehogynem, még több csokoládé, a lyukas, a szögletes, a mogyorós…)


Minden vécé pereme alatt baktériumok bujkálnak. (Nawesh: Néha érdekes képzettársítások jönnek elő. A lányom, amikor kicsi volt, meglátta az egyik peremalattírtó reklámot, melyben egy szörnyike szerepelt. A lányom elnevezte „gyucihűsítőnek” és nem volt hajlandó wc-be kakilni… Ez van...)

Minden kisgyerek kedvenc játszóhelye a fürdőszoba és a konyha.

Minden gyerek ruháján a következő foltok találhatóak: fű, sár, fagyi, csoki, főzelék.

Minden autó környezetbarát. Minden üzemanyag környezetbarát. Minden olaj környezetbarát.

Életed legnagyobb problémája a vízkő, mert minden csempe vízköves.

Minden mosógép vízköves. Minden csap vízköves.

Ha reggel narancslét iszol, akkor mindig sütnie kell a napnak. Ha kávét iszol, tutira remek lesz a napod. Ha teát iszol, elmúlik minden bánatod. Ha tejet iszol, hosszútávfutóvá, vagy marhapásztorrá változol… Ha margarint eszel, nem is lesz koleszterinszinted.

Csak akkor indul jól a napod, ha mogyoróvajat eszel reggelire.(Nawesh: vagy ugye a narancslé…)
A mosóporod intelligens, mert okos molekulákat tartalmaz. DE!!! A mosógépében mindig ronda vízköves fűtőszál van.

Az arckrémedtol 10 évet fiatalodsz, és tutira olyan leszel, mint Claudia Schiffer.(Nawesh: aki ráadásul vegetárius… http://www.hiresvegi.uw.hu )

A tusfürdődtől újabb 10 évvel fiatalabb lesz a bőröd. A testápolódtól további 10 évet fiatalodsz, úgyhogy már meg se kell születned .

A fürdőszobád mindig legalább 20 négyzetméter, és a legújabb divat szerint van csempézve. A konyhád meg legalább 30, és természetesen az is vadonatúj. A nappalidról ne is beszéljünk, mert az minimum 60 nm.

Ha eldugul a lefolyó, mindig található otthon egy varázsló, aki
kioldja a trutymót.

A hódok mindig kedvenc fogkrémeddel mossák a fogukat.

Minden bank fut utánad, mert kölcsönt akar neked adni.

Sörhöz csak a várárkon keresztül, fekete harcosokat legyőzve
juthatsz.

Minden pizzafutárnak és ablakmosó fiúnak kockás a hasa.

Valójában csak hiszed, hogy te mosogatsz, igazából a mosószer
önműködő...

Ha vizet öntünk a betétre, majd szétvágjuk, belül kis kék gyöngyöcskéket találunk.

A pszichológus nem küld diliházba, ha a nekünk mutatott képen a
kedvenc csokiját látjuk pl. a vízhullám helyett.

A potenciális vásárlóközönség a reklámok összetétele alapján izzad, korpás a haja, folyamatosan menstruál, magát állandóan leeszi, és szenved a vízköves mosógép miatt. (Nawesh: ráadásul mindig új – ld fenn: környezetbarát autót akar vásárolni)

Ahhoz, hogy megtudd, milyen is az igazi kávéaroma, minimum egy
dél-amerikai, 18. századi kávéültetvényre kell utaznod, de csakis tökéletes alakkal és csini pofival felszerelve. Ja, és csakis indiánok dolgoznak a kávé szétválogatásán, természetesen népviseletben. A márkajelzést meg mindjárt rá is festik a zsákra,aztán az áru már fogyasztható is...

Ha chat-elsz, tuti, hogy akivel randit beszélsz meg, a szomszédod! (Nawesh: és ugyanazt a cukorkát szeretitek..)
Minden pici maci szereti simizni, szagizni a rucid!!!

Az iskolába ne menj szép, tiszta ruhában, mert mindig téged fognak felszólítani és a kísérleteket is neked kell majd csinálnod. Ezen kívül otthon se lesz időd semmire, csak a tanulásra. (nawesh: Bár ha olyan bombázó a tanár néni, aki állandóan az inged szegélyét nézi, megéri..)

A férjek és a gyerekek olyan hülyék, hogy nem veszik észre az Anyuka 20-25 centi széles dereka mögött a legjobb esetben is 35-40 centi széles pizzásdobozt. (Nawesh: a családi élet különben is csak móka és kacagás..)

A három éves kisgyerekek egy bizonyos gabonapehelytől két perc alatt nőnek 10 centit.

Két nap múlva minden topmodell lába szőrös, ha nem szőrtelenítőkrémezi.

Minden bank csak teérted dolgozik, és nem is számít nekik a pénz....

Nawesh: az a probléma, hogy aki szokott tévét nézni, azoknak a fenti reklámok jó része beugrik. Mert a reklámok beszüremkednek az életünkbe. Ha nem nézünk tévét, akkor sem tudjuk becsukni a szemünket, mert az újságok lapjain, az óriásplakátokon, a rádióból ugyanazok a reklámok ömlenek ránk. Vagy menjünk el remetének…


Vajon mikor érjük meg, hogy a reklámok arról szólnak, hogyan spórolhatunk az elektromos árammal, hol vannak vegetárius éttermek, együnk zöldséget, gyümölcsöt…


Nawesh








------------------------------------------------

Re: Reklámok
Küldte: Vandorr Dátum: 2007. április 03. kedd, 10:46


Forrás: Port.hu

21:30, Szerda (április 4.), m2

Peter Sellers utolsó filmjében egy kissé félkegyelmű kertészt alakít. Egy gazdag, idős úr kertjét gondozza, fennmaradó idejében pedig egyfolytában a tévét nézi. Innen sajátít el viselkedésmintákat. Mikor munkaadója meghal, az örökösök lezáratják a házat, s a kertészt elküldik. Egy reklámokból és tévéfilmekből összegereblyéződött személyiség bolyong tanácstalanul New York utcáin, míg fel nem löki egy limuzin, melyet az USA leggazdagabb és legbefolyásosabb pénzmágnásának felesége vezet.
S ez a film 1979-es film ami a reklámok hatását figurázza ki!!!



------------------------------------------------

Re: Reklámok
Küldte: judga Dátum: 2007. április 14. szombat, 22:00


A minap gondolkodtam éppen el egy reklámon. Életbiztosítást reklámoz, egy kisgyerek kérdéseire magyarázza el, mi az életbiztosítás. Azaz, nem magyarázza el, hanem a cég védjegyéül választott oroszlánnal példálózik: nem úgy vigyáz ránk mint a rendőrség, hanem mint egy oroszlán. Arra gondoltam, ez a reklám rögtön le is leplezi magát: gyereknek nézi a potenciális ügyfelet, a gyermek-tudatú felnőttekhez szól. Az oroszlán védjegy amúgy is ezt üzeni a tudattalanunk számára: megvédelek minden bajtól!

Ez még nem is apara vidya. Egyszer egy ismerős, biztosítási ügynök megvallotta, egyetlen életbiztosítás sincs, ami megéri.



De a reklámok egy része tudatosan használja fel fogékonyságunkat a para vidyára: amikor az tökéleteset, az örököt, a teljeset, a felszabadítót, a boldogítót, az értelmeset ígéri. Más kérdés, mivel elégítené ki. Aztán az önkiszolgáló polcok előtt miért nyúl a kezünk - nem kezeskedem, hogy a kezemre nem hat az ilyen reklám. Az a szerencsém, hogy ahol vásárolok, azoknak a helyeknek a termékeit biztosan nem reklámozzák!
Avatar
nawesh
Grafomán
 
Hsz: 1619
Csatlakozott: 2004. szept. 20., hétf. 0:00
Tartózkodási hely: Szeged


Vissza: Csevegés

Ki van itt

Jelenlévő fórumozók: nincs regisztrált felhasználó valamint 3 vendég

cron